Horóscopo

Celso “Mãe Minininha” Dossi mais uma vez solta suas coisas do zodíaco desta vez com sujestões de presente de Dia dos Namorados:

Áries: Kit de ansiolíticos variados (Lexotan, Frontal, Rivotril etc), um arranhador de gato, placas para bruxismo, capacete, Vale Neosaldina (estoque para 1 ano), cd de música ambiente (menos com sons de passarinho, pois ele quebrará), presente a escolher numa grande loja de brinquedos.

Touro: Kit de remédios para tirar o apetite (Plenty, Tomapax, Reductil etc), edredon de pena de ganso (com travesseiros de pena de ganso), Vale Amor aos Pedaços (tickets semanais válidos para 1 ano), papagaio (que repita tudo o que o taurino diga), livros sobre desapego, Sal de Fruta Eno.

Gêmeos: Kit de antidepressivos (Fluoxetina, Sertralina, Paroxetina etc), uma agenda pessoal alheia lotada de segredos, Vale Consulta de Taróloga (mensal, válido por 1 ano), um cachorro bem puxa-saco, uma boneca que conversa sem parar, responde perguntas e inventa milhares de frases, quebra-cabeça de 5 mil peças.

Câncer: Kit de ansiolíticos misturados com álcool (para deixar o canceriano soltinho e sociável), um amigo virtual totalmente sem defeitos, Vale Telefônica (para falar diariamente com a mãe durante 1 ano), fechadura da casa mastigável (para se trancar com o namorado para sempre)

Leão: Ingressos para todas as festas da Parada, Vale Cabeleireiro, Vale Perfumaria, Vale Dermatologista, Vale Vestuário, Vale Personal Stylist, Vale Dentista, Vale Academia, boneca que bate palmas, espelho de corpo inteiro, espelho mágico da Branca de Neve.

Virgem: Vale Tok Stok (para que ele, mensalmente, mude o ambiente em que vive), simulação de “Jogos Mortais” com os amigos (o virginiano é o Jigsaw, claro), emprego como crítico de cinema, novela ou teatro, forno auto-limpante, geladeira auto-limpante, namorado auto-limpante.

Libra: Coleção inteira da Maysa (com lâmina corta-pulsos de brinde), Kit com nomes de possíveis futuros namorados, artistas de Hollywood de papelão (em tamanho real) para ele jogar todo seu charme, dvd “Aprendendo a Viver com Paris Hilton”, aliança de compromisso (para você colocar no seu dedo, pois ele não irá usar jamais).

Escorpião: Kit de remédios para ereção (Viagra, Cialis, Catuaba Composta etc), fantasia erótica de algum vilão famoso (tipo “Coringa Tarado”), anuidade de site de filmes pornôs, jogo de dardos com ilustração-mosaico de ex-namorados, vaga no programa da Cristina Rocha para falar sobre o tema “Ele não prestava porque…”

Sagitário: Um jogo virtual onde ele tenha vários súditos para comandar, uma poupança no nome dele (para quando ele torrar até o último centavo), Vale Milhas da Tam (passagens mensais ao redor do mundo, válidas por 1 ano), o direito de te xingar todo dia durante meia hora (de qualquer coisa, não há limites).

Capricórnio: Boneco do Mister Freeze ou da Pedrita dos Flinstones, Banco Imobiliário (sempre deixe ele vencer e ficar com tudo), Vale Qualquer Coisa (contanto que o valor seja alto), carteira de dinheiro com fundo falso, falar que você não quer ganhar nada de Dia dos Namorados.

Aquário: Kit de remédios para DDA (déficit de atenção), camiseta “Sou Orgulhoso Com Muito Orgulho”, qualquer coisa que ainda não tenha sido lançada no mercado, Vale Psiquiatra (período de 1 ano), agenda para ele marcar (e se lembrar) das coisas que fez e disse, chipá-lo.

Peixes: Curso de arte (bem) dramática, kit de lenços de papel (suficientes para 1 ano), coleção completa da Elis Regina (em cd, dvd e blue-ray), um colchonete inflável (para quando ele ir dormir na casa dos outros), kit com copos de uísque, vodca e cerveja, Vale Analista, boneca que dá atenção ao dono o dia inteiro.

FONTE: www.coisasdemarcelle.com